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麒金公司贵金属回收实施不断完善，不断开拓进取的姿态迎接企业的辉煌！公司的主要回收产品包括：铑粉、铑炭、铑水、硝-酸铑、碘化铑、钯碳、钯粉、海绵钯、氧化钯、钯水、钯粉、钯碳催化剂、钯炭；金盐、金泥；铂碳、铂粉、海绵铂、铂金粉、铂铑丝、铂金水、氯铂酸、氯铂酸钾、氧化铂、铂金坩埚、含铂废料；银浆、银粉、氯化银、氧化银、擦银布等；回收一切含金银铂铑钯等贵金属材料。 多年来凭着精湛的回收提纯技术，为客户创造了

不解释 ！！！！答的上的乃神人！

爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”

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为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！而且好看的男人还是人家的男宠！你……只能lu了

有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。

网易看到的跟帖:“”现在的人真他妈变态！今天挤公交、有一人穿超短裙和丝袜、扎着辫子、居然是个男的！妈的摸了半天才发现！“”

在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”

小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

讲一个：我们那男女定亲后逢年过节要去女方家送礼，有一小伙八月十五第一次去女方家送礼，这小伙爱喝酒，去之前他爸妈千叮咛万嘱咐别喝酒，他也记住了，去了之后女方找的陪客的一直劝喝酒，刚开始挺好没喝，后来禁不住一直劝，这小伙把外套一脱往地上一扔来了句是骡子是马拉出来溜溜，然后女方家把亲给退了

因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板多少钱？ 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

有些话，你可能从来没跟妈妈说过，或许是感激，或许是遗憾，或许是坦白，甚至可能是抱怨。你最想对妈妈说什么？

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？ 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法， 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个” 我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！

今天在姑姑家看到一只狗因为追一只鸡而掉河里了。回到家就跟媳妇儿说。她居然给我来句活该。玩鸡的都没有好下场。

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……

街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。 第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

某女同事结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

刚看到一公益献血广告，我转头对我弟说、走吧我们一起去献血吧。他猛的摇头，然后对我说、我才不要、我献的血要是给 一女的，大姨妈一来就全浪费了……我瞬间各种凌乱……

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。。你妹的！

啊哈~给我一杯忘情水...

女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。

两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子……” 另一个，“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”

家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！

今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊！

刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚xxoo，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…就让电影朝更刺激的方向前进吧！

今天同事6岁的儿子来单位玩，这小子开口闭口叫我姐姐，心里各种美滋滋。嘴贱问了句，「为什么叫我姐姐，不是叫阿姨啊?」「因为阿姨都有胸啊」。。。。他二舅的!别拦着我!我要弄死他!