评《我在废土世界扫垃圾》

其实到现在我并没有完全看完小说，但是我这几天应该都会全部看完的，只是忍不住先来写点东西。花花真的是非常非常非常有灵气的一个作者，想法非常新奇有趣，但是笔下的东西又让人很难维持笑意，我这里并不是在指责花花，我非常非常地喜欢你，我说的难以维持微笑是因为书里的情景都是发生我自己身上或者周围的事实：巨大的贫富差距、巨大的工作压力、巨大的就业压力、巨大的人际压力、还有各种说不清道不明的隐晦却磨人的压力……这些难以言说的痛苦和压抑我已经习惯了将它隐藏，我努力学习、努力工作、努力微笑、努力告诉自己“努力就会变好，这一切都是正常的，每个人都会经历这些”，每天不停地给自己洗脑，努力压下心中的不适融入社会，但是花花就好像徐萌那把锋利的刀，割开了我的这层假面，让我看到：哦，原来里面受伤了，一直在流血啊，一直在痛，从来都没有停下。前几年有个对话我至今记忆犹新，和亲友聊天的时候她感叹说，啊要是能让我彩票中奖两千万一夜暴富就好啦，我愿意折一半寿命。对于绝大部分普通人来说，两千万就能过上比较富足的生活了，但是对于富人来说还不值一个镯子的价。我刚开玩笑说“苟富贵勿相忘”，她又叹了一口气说，“算了吧，我这辈子都挣不到两千万，我这条命都不值两千万，折一半更不值了，我真是白日做梦”。听到这里我就笑不出来了，心里只有一片凉飕飕的茫然。前段时间家庭聚餐，有个叔叔说估计女儿考研考不上，不想孩子压力太大，直接送她出国好了，反正也不着急催她工作，想继续读书就读呗，去国外读研读博读博后都没有问题。我忍不住的想到自己之前考研的时候也是压力暴涨，我央求妈妈能不能送我出国读研，那样应该能申请到一个还不错的学校，不用像现在这样压力大。我记得那段时间我的焦虑达到了前所未有的峰值，每天都想怎么快速的一了百了。而现在别人轻而易举就可以达成我梦寐以求的心愿，如果我看不到不知道就罢了，关键是，她离我这样近。最近两年我反反复复发现周围的人轻而易举得到我想要却得不到的各种东西，我老是想着“啊…我一直以为我们差不多呢”。我不能在这个过程中过多的指责我的父母，他们光是支撑这个家庭就已经用尽了全力，我和别人家的孩子起跑线不一样，他们和别人家父母的起跑线也不一样，我做不到张嘴就是指责。后来我也在想清楚一部分事情，所谓的痛苦是不是因为想要的太多？想要的东西和综合素质不匹配？这个综合素质其实包含了整个家族每一位成员的水平之和，并非每个人单打独斗而来，想到这些我就平衡了很多。什么公平不公平的，如果一辈子我都要纠结这样的事情那我永远都不能在人生中获得自洽，我认为我需要给自己的心灵打造一个容身之所，我自己给自己打造。工作以来其实是我和社会摩擦越发激烈的时刻，我的付出和我的回报完全不成正比，做着一样的工作却只有每个同事六分之一都不到的薪水，还要承受各种各样的压力，并且如果我不考走，等待我的就是一辈子这样的生活，刚开始在这个过程中我非常痛苦，我觉得自己的某一部分在熔化，我被这个大熔炉炼化了，每天都躲在单位的厕所里咬着纸巾偷偷哭。直到某一天我突然意识到我似乎到达了某种临界值，有没有可能是我“故意”让自己沉浸在这种自怨自艾的氛围里？有没有可能我“疼痛地享受”着这个低压痛苦的情绪？毕业两年多以来接连的不如意已经让我习惯了待在这种梗塞、哀怨的情绪里，这种痛苦居然成为了我的舒适区。想明白这一点之后我才真正开始为我自己打造属于我内心的容身之所，虽然现在它还没有成形，但是我已经在探索了，我明白在这个社会上生存，我完全有自由选择把自己培养成为一个什么样的人，我可以做到割裂，既可以是一个世故圆滑的人，也可以兼具柔软善良，既可以积极向上，也要允许自己走入情绪的低谷，不必非要去和一切的不公抗争，坦然接受自己的不满，不公就不公呗，我找点其它自己喜欢的东西就好了。寻找属于我自己的自由和自洽，我身上不需要背负那么许多包袱，走也好停也好，获得什么就坦然接受什么，失去什么就坦然接受什么，只有我是我自己的，其他东西的有无不用在意，像水一样，让灵魂流动起来，这是我现在的想法，也许以后还会改变，但是我允许自己的改变，接受自己的改变。感觉说的有点前言不搭后语，反正就是想到哪里就说到哪里了。等全部看完我应该还会来和花花说说话的，喜欢花花? 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷