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接下来,发生了很多事,而我,只能麻木的被强牵引着配合他做所有他要我做的事情。因为思绪,无法从那承诺之吻中自拔,我对眼前恍惚的人事都无法投入半分。
“很累么?”他在我前面停顿,转过身来将所有心思投在我的身上,他的关心那么自然,好像我们真的是一对幸福的新婚夫妻。
他总是有办法,让他想的事情传递给别人,让别人相信他想的事情都是真的,比如那天在机场,又比如现在。
轻轻的点点头,勉强的笑着“是的,有点累。”我勉强自己,是因为不想让他担心么?我被自己的想法吓一跳,为什么在潜意识里,我还是会相信他是在乎我的,无论我多么努力的告诉自己他的世界只有他自己。无论我多么残忍的强迫自己牢记他侵犯我的画面,可我就是……无法真的对他没有感觉。
“我送你回去休息。”他在我额头一吻,轻轻的将他的体贴宣告世界。
“可是婚礼……”转眼看看这人满为患的礼堂,昨天来看的时候,我还觉得这礼堂大的夸张,可今天再看着满满的挤得好似沙丁鱼一样的名媛劣绅的,突然觉得这礼堂好像小的可怜……
“这里交给我。”似乎不舍得我这样疲累的陪着他应酬,他唤来Seven将我送回家,独自留下应酬那些我似乎每个都在电视上见过,但却每个也叫不上来名字的宾客们。
如果那天他没有那样对我,我现在是不是应该沉浸在新婚的喜悦当中?可是,我究竟为什么无法原谅他,即使他已经那么低声下气的恳求我,我却仍然坚持不肯相信呢?突然有个想法窜进脑袋,它说「我只不过是在为心里还放不下伊恒而找借口故意牵拖」理直气壮的责怪他,怨恨他,只是为了减少心里的愧疚,对也的愧疚,还有对伊恒的愧疚……
如果是在古代,我这样的女人是不是应该浸猪笼?我说我爱伊恒,但我却没有拒绝强的求婚;我答应要嫁给强,却又无法彻底忘记伊恒,这样的我,算不算水性杨花?而强,只是提前了三天行使一个丈夫的权力罢了,我凭什么恨他?
我才是最自私的那一个吧。为了不让自己愧疚,于是选择折磨。折磨强,折磨自己,也折磨伊恒。用一个伟大的理由离开伊恒,投入强的怀抱,让伊恒一辈子都无法忘记我是为了救他而牺牲自己去给强当情妇。用一个善良的借口粉饰自己想要回到强身边的动机,让强一辈子都无法忘记我留在他身边是为了另一个男人……
李晓君,你在干什么呀?!用力的拍着额头,心里那吵杂的声音吵的我头痛欲裂,我被那最丑陋却也最真实的声音羞愧到无地自容。我一直埋藏在心里的真相,一直不敢面对的真相,现在一股脑都涌上心头,好似非逼的我疯掉否则不肯罢休……
Seven一路无语,直到送我到了家门口,看着我下车迈向别墅,才在我身后喊了一句“他是真的很在乎你。”我没有回头,因为身体已经不堪重负,我无力再支配自己做任何事情,只能任那喧嚣的声音渐渐远离我的世界,而我,独自伫立在一片寂静之中。
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