1、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍走人。
2、世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。
3、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
4、既然参与了我的现在,就别缺席我的未来。
5、真正的爱情,不是一见钟情,而是日久生情。
6、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
7、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过
8、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。
9、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
10、这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间!
11、世界上的脑残这么多,可是你却成为了其中的佼佼者。
12、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
13、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM,粘锅了!
14、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝服。
15、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。
16、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
17、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
18、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
19、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问将来。
20、时间是最好的老师,但遗憾的是;最后他把所有的学生都弄死了!
21、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
22、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
23、清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。
24、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。
25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是;木屐证人。
26、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有于是:我有了加班!
27、ldquo;如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”
28、ldquo;医生,为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了,它想跳出去”
29、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
30、ldquo;为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”“因为西经被唐僧取走了。”
31、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
32、用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢!
33、表妹在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
34、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
35、ldquo;陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
36、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。