下面是我真实的经历，我写出来是想给这里很多失恋的姐妹们以鼓励，相信自己能走出失恋的阴影。 
一个月前，我的前男友在即将回到我身边的前一天提出和我分手，我们是本科同班同学，在一起读本科和研究生，到现在已经8年多时间，校园里产生的感情，能不深？不单纯？很多认识我们的朋友都不会想到我们会分手，因为我们曾爱得如此深厚，现在外人眼里的金童玉女抗不过空间和时间的磨练。
   
分手后，我也感觉痛苦不安就会来到这里，看看别人怎么处理感情问题，看到的分手原因，比较多的：男友说性格不合，家庭压力，男友另有所爱，呵呵，我很“幸运”，我基本上三个原因都占上了。 
最初是因为他家人不满我工作地点不迁就他儿子而给我前男友施加压力；而后我们因此开始争执，他就觉得我的性格越来越不适合结婚，他对我的爱也在争执中消磨掉了；其次，有一个女孩一直在追求他，而那个女孩就是他口里认为温柔贤惠的那种，而我就是不温柔，太强势，那个女孩让他看到其实还有更合适的人选。
   
这样他和我分手，我恨他，他以前对我如此好，怎能说不爱就不爱了；我还恨他经不住父母的压力，但是终归原因在于他不爱我了，我明白。 
分手后，我把自己想的有多惨：当初因为想不给一心想创事业的他负担，我坚持读了博士，于是我们两地分开了3年，我读书过程中也有孤单的时候，那会同学基本都参加工作，但是我把他当作自己的精神支柱，坚持了下来，即使也有别人示好，但是我眼里只有他；现在我29岁了，最好的年华已经过去了，还是高学历，以后还会有人要我吗？我跌入了低谷，对自己不再自信，痛苦，难过。
   而他呢，比我还小一岁，英俊，性格好，公司部门经理，薪水可观，女人缘特好，但是他有今天，离不开我的支持，在他刚参加工作那会是我不断鼓励他，他加班我跟着一起不睡觉，一直到半夜他回家，我才安心。这些，我有多恨，恨他薄情，恨自己眼拙，看错人！ 
我以为我一辈子都会在他的阴影下度过，不会再爱上别人，分手后还一直想着如何挽回，因此我上这个论坛，发现大家都说冷静一段时间比较好，我忍住自己想去他所在的城市找他，告诉我自己一个月时间，他若是表现出一丝丝留恋，我就不顾一切去他的城市，因为我认为就是因为我的工作问题引起的，若是我随他了就会好了。
   
一个月，我慢慢知道，他曾带别的女孩旅游过，亲口承认对那个女孩有好感，但是说分手不是因为她，是因为性格不好，我相信，我还是期待。就在前3天，我等到亲眼看到他所在户外俱乐部发出了一张他和那个女孩相拥看风景的照片，虽然是背影，我还是一眼看出是他，那种痛苦，我想不必多形容，有恋爱经验人都能体会。
   
我再也忍不住给他发了邮件，问他分手是不是因为那个女孩，他还是说不是，还是那个原因，原因是他对我没有了爱情，这个理由就足够了，我突然告诉我自己无需再追究原因了，他就是不爱我了，这样就足够了，前天正好是我们分手后的一个月，我终于死心了。 
但是痛苦还是跟随我，但是奇特的是，我让自己死心后，我和他在网上聊天，他把我当朋友，我也可以把他只当朋友，这样聊天没有怨恨，很轻松，我感觉我们真的适合当朋友吧，也许有人会说怎么可能呢，是不是爱得不够深，呵呵，我也无法解释，但是我们的确曾经爱得很深，当他的爱消逝了，我也强迫自己不爱他的时候，你们就可以释然看待对方。
   
这种感觉是一瞬间的，当肯定他不再爱我后，我痛哭了两场，听着林忆莲的歌“当爱情回来过”，有句歌词“我也真心真意等待过”，是啊，我等待过，他没有回来，那么我就无需再沉浸在可以挽回的幻想中，我告诉自己一定要出来，我强打精神，洗脸化妆打扮一番，然后约了朋友出门了。
  下面的事情就是关于另外一个他了。 
在分手后一个星期，我的一个好友给我介绍了一个男生，也不知道出于寂寞，还是想遇上一个马上能让自己心动的男生，就可以脱离苦海，于是我答应去见面了，应该算上是相亲了，第一次见面他就迟到一个半小时，我也不明白我为什么要等他这么长时间，也许就是想看看他有多了不起，和我约好了居然能这样对我！但是事情就是这样奇怪，我们见面了，我对他没感觉，他对我却很有好感。
  我想算了，前男友的条件太好，我的标准也无法随之降低，则就是我还在前段感情的阴影中。 
幸运的是，他没有放弃，即便我第一次见面我就和他说我刚刚和交往了8年的男友分手，即便我很隐晦说我们比较适合做朋友，他还是约我出去玩，因为不算讨厌他，也许也是被他的诚意所打动吧，我答应了他的约会，但是还是没感觉，甚至我会在他面前表现对前男友的思恋，我明显不在状态，我知道这样对他不好，我也曾推掉他的约会，但是他还是一如既往关心我。
   
前天我对告诉自己要对男友死心后，我约上了他，我告诉自己我要重新去看他，敞开心去看他，到底合不合适？我们一起吃饭，我说庆祝我终于决定我要向前不向后看了，我说你不是说你唱歌好吗？让我听听吧，他也很高兴，于是我们一起去ktv。 
第一首歌，他唱了陈坤的《月半弯》，真的好奇妙，他唱得很好，不时还会深情看着我，那一刻，我感觉自己居然又一次有了心动的感觉，后来我不再抵触他轻拥着我，但是之前哪怕他牵我的手我都感到不舒服，我告诉我自己，我终于可以接受另外一个人，我终于又一次有了想恋爱的感觉。
  。。至于前男友，我心存感激，因为是他让我长大了，懂得如何再次珍惜感情，不再恨他，不再埋怨，也不再后悔。 
我现在很轻松，感觉真的走出阴霾，看到曙光，姐妹们，千万不要放弃自己，不要让自己生活在幻想中，不能一直封闭自己的心，否则也许真的适合你的人就别你拒之门外。
   
如果，我那天没有等他1个半小时，如果他觉得我放不下以前而退缩，如果我再对前段感情说拜拜的时候，没有想到他，那么我们一样会错过，虽然我到现在不能确定我和他结果会是怎样，但是我至少相信自己可以重新爱得，哪怕以后还会遇上感情的挫折，我相信自己也能走出来。
  关键，你要有一颗勇敢去爱的心，放弃后，也会得到新的欣喜，重新振作起来，“每个女人都有一个想要娶她的男人再等她”。 
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