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12、第 12 章 ...
“…我听安德森说你不想申请助学金?”
“那么。”
在我刚同安德森告别后,卢修斯先生边发动轿车,边以一种我说不上来的口吻微笑道。
“不知你找安德森的目的是什么?”
“你分明可以去教会寻找主教们的帮助。可你却径直找了一个最糟糕的选择。”
尽管卢修斯先生语气很平静,但我却完全不明白他说的这些词是什么意思。
教会?
主教?
我不明所以。只能勉强听懂卢修斯先生对我不申请助学金的决定,似乎有点不满。
于是我沉默的坐着。如坐针毡。
我只能安静的听,却完全不敢吭一声。因为我父亲说过的。接受政府捐助就等于把自己卖给了光明会*,卖给了一群流着口水跳舞的魔鬼。
“他们往往就是这样拉拢你的,”*
那时候,我父亲瞪大他的蓝眼睛,像是警告,又像是恐吓,“他们会免费给你资助。”
“然后!”
我父亲陡然拔高声调,又陡然变低,“然后…接下来你就成了他们的人了!”*
“你会成为一群愚不可及,又自以为是的魔鬼傀儡!”
“你会任他们摆布!”
我父亲近乎虔诚的话,至今在我脑子里回响。因此。当布莱克谈到助学金时,我默默对此敬而远之。我想。我宁愿不上学了。我也不愿意被别人收买。*
我要成为我自己。
绝非是成为任何人的傀儡。
“…抱歉。”
“抱歉卢修斯先生。我,我不相信政府的助学金。*”我嚅嗫着说。
“为什么不?*”
嗯……
我飞快而谨慎的看了眼吊在车窗前的镜子。我借助镜子,偷偷望着这个我不熟悉的男人。他眉宇含霜,但神情却异常平静。
于是我犹豫着。最终将我父亲的话,含糊的说了一小半。
卢修斯先生很久没有说话。
他是。我也是。
“肖柏·韦斯特弗,…你多大了?”卢修斯先生突然问我。
多大?
这个问题让我脑子里,莫名奇妙的想起,我哥曾经为我绘声绘色描述的童话故事。
…那些主人公总是会在18岁时得到一份美好的祝福。尽管。嗯实际上。我也不知道自己多大了。但我想。18岁是个让人满意的年龄。
“也许18岁了?”我说。
“也许?”卢修斯先生顿了顿,又问,“那么。你的生日呢?”
生日?
我将这几个词掰开来又掰开去。
最终。
我脸不红心不跳的说出了全美人民都会欢呼雀跃的日子——7月4日。美利坚开国纪念日。
我曾听我哥说,那是一个象征幸福快乐,充满希望的日子。在这一天。人们总是洋溢着喜悦。爆竹烟火噼啪庆祝,孩子们欢声笑语,嘴里的冰淇淋缓缓融化,沁出浓郁的甜香*……
我根本不知自己生日何时。
假设是7月4号沾个光又何妨?*
“生日是昨天?”卢修斯先生平静的问我,“你有带出生证明吗?”
出生证明?
那又是什么?
…天啊。
我突然对这个世界产生了一种极巨大的恐慌。
外面的世界对我而言,真的诡异极了。
到处。
到处都是我完全不了解的东西。我想。我唯一熟悉的,恐怕也只有我从小到大都生活着的垃圾堆,以及各个分拣机器的编号。
这里的一切都太陌生了。
主教,教会,出生证明。只短短几分钟,这些字就击垮了我不堪一击的勇气。我。我竟然逃离了那里?我疯了?…天哪。我哪里来的勇气?
心底的胆怯与懦弱,姗姗来迟。
我手心开始不断冒汗,像是白炽灯下不断被逼问的囚犯。
我真的难以想象。
我现在到底在做什么。
我觉得我之前的灵魂一定出窍了,以至于现在回神的我,才后知后觉的开始惧怕一切未知。
“…我。我,我没有出生证明。”
我嘴唇开始打架,嗓音苍白,“先生。…出生证明…那很重要吗?”
“不全是。”卢修斯回答了我。
我沉默的点了点头。车内陷入了沉寂。
直到我们下车前。
卢修斯先生都不再说话了。
有无数次让我痛苦的瞬间,使我知道,在下车前,我都可以有无数种补救措施来缓解气氛,但我始终没有那样做。
莫名的沉默让我难堪。
我觉得自己格格不入,与一切。
我反复懊悔自己刚刚说的太多,行为表现的太蠢,…总之。我抿紧唇,在心底暗暗发誓,绝不会先于卢修斯先生再多说一个音节。
事实上,也确实如此。
但不能否认的是,当我的大脑在听到卢修斯先生说,“到了。”当他顺手打开车门,望着车窗外转瞬即逝的景物在我面前猛然停滞——
校园。
一种我所不能言语的激动,紧张,又或者是忐忑,如若昔日腐朽的州际海浪风,猛烈冲击着我的眼球。
我或许想落泪。
为我即将迎接我之前不知道的新事物;
为我终于逃离垃圾场般的,拘束的,压抑的家。
我贪婪而恐惧的望着外面的人。
我听到自己急促的呼吸,甚至是看到自己微微瞪大的眼瞳。——身为神的使者,我以为大家都会关注我的一举一动。但很明显,学生们行色匆匆,我只不过沧海一粟,渺小不可见。
我或许要高兴。
为我的平庸。
为我实际上并没有和别人有所区别而手舞足蹈。
我恍然想起我的父亲和母亲,他们告诉我,身为神的使者,我们独一无二,不可取代。
我以为。
我以为…
我尴尬的笑了笑。无意识的。至于我为什么意识到我自己笑了,因为车外,卢修斯先生他看着我皱了皱眉,什么也没说。
“…抱,抱歉。”
我慌忙道歉,想立刻打开车门,但却怎么也做不到。
我只能像个无头苍蝇那样摸索着方才卢修斯先生的动作。我不知道应该该怎么办,但求助外人绝不是我的第一想法。
真荒谬。
不是吗。
当我自己也意识到这点后,我对自己失望透顶。
也许是看到我早已憋红了脸,也许是卢修斯先生过于细心,他轻轻打开了车门,告诉我,“这边更好开。”
“…谢谢。”
我支支吾吾的道歉,低下眉目不敢看他。
在他打开门的那一瞬间,我也说不清自己是羞耻,又或者是难为情。我太贫瘠了。丝毫好意都让我难以承受,却又无比奢望更多。
所幸,我是贪婪而胆小的洞窟。
我只敢去吞噬我哥的呵护和关心,别人的只会让我内心如吞噬烈火般焦灼不安。火辣辣的疼。
我父亲说过,上帝按照自己选择的方式赐予礼物*。疼痛是提示人们忠诚的预警。
可我不知道自己到底要忠诚于谁。
在信仰抛弃我后,我是异教徒。
忠诚是我此前灵魂死去的墓碑。
我以为,自己叛逃,理应得到新生。
可是。
不是的。
当我顺从的跟着卢修斯先生,一步步走向台阶;当我听到白鸽飞起,校园内钟声微响。我内心里好像有什么东西腐烂了,恶臭熏天,令人做呕*。
我一层又一层的掰开它,直到现在,我才清清楚楚的看透它最里面的内核——
谎言。
虚构的,唯利是图的谎言。
本章有一段选自《假如给我三天光明》关于安妮·莎莉文老师的记录:【安妮脸不红心不跳的撒着自己编织的谎言。7月4日是美国开国纪念日……假设7月4日沾个光又何妨?】小时候俺读到这里总是会很难过。大概印象太深,写本章时,莫名其妙的想到了这段。对了,我这本书的标准书号: ISBN978-7-5449-0487-2 出版社:延边人民出版社。书是很早的版本啦!大家喜欢的话,可以去网上找找电子版 (^▽^)
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第12章 第 12 章
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