现实永远比小说精彩,现实中的“渣男”、“渣女”也远比网上要多,并且现实中的人,绝不会像在网上那样极端。在现实中,大家对于感情那点事儿好像忽然变得豁达通透了许多,一旦上网,都成了道德警察。
我也琢磨过原因。
一方面是氛围。网上对“渣男”、“渣女”打打杀杀才是政治正确,你有胆量帮出轨男或者出轨女说一句话,立刻有人祝你遇到这样的老公老婆。
第二,网上的极端是没有成本的。现实中,大多数人明白道德的边界有多么模糊,同时不得不屈从于这个模糊的边界,否则生活会不断捶打,直到TA服。
第三,现实中的人是活生生的,我们或认识或熟悉,他们的选择永远有可以理解的理由。网络上无论网红明星还是名人,本质上只是一个符号,与普通人没有情感关联。
我认识一个朋友,自己是开放式婚姻,却热衷于在网上做道德警察。我说你这不太合适吧,她回答:“我是情有可原,他们凭什么啊,再说了我素人!”
反正就是现实生活远比网上有意思吧,与明星相比,我更喜欢现实中的人,他们的面孔更多、故事更丰富。
我这个朋友究竟怎么变成开放婚姻的,她自己都说不清。
夫妻是大学恋人,门当户对,毕业后一个做医生一个做老师,算得上中产体面之家。孩子出生后,两人分床,想着特殊情况情有可原,没想到一分就到了地老天荒。
开始一两个月有一次,然后一两年有一次,到孩子读小学三年级,一年一次都没了。
并且她认识了一个让她欲罢不能的人。跟那人享受完床上的美好时光,她忽然有一个念头,该不是孩子爸爸早就体会到这种人生的极乐了,所以才“在外放纵、在家修行”吧。
她一直压抑这种好奇,直到有一次,她要去旅游,安顿好一切后忍不住问孩子爸:“你为啥一点也不怀疑我,真相信我是跟闺蜜一起出去啊?”
“不怀疑。我坚信咱们都有契约精神。”
她琢磨来琢磨去,觉得男人这个回答真是玄妙。
契约精神有两种解读,第一是关于婚姻忠贞的契约精神,第二是彼此互不干涉的契约精神,男人说的是哪一种,她不好追问。
她也说不上两人之间的无性婚姻是因为各有发泄的渠道,还是男人不行,索性对太太睁一只眼闭一只眼。但在骨子里,她希望是后者。
一想到男人是因为把子弹交给了别人,所以在她面前无粮可交,她心里非常不爽。
跟朋友倾诉,朋友说她双标,“开放式关系挺爽,为啥非要自寻烦恼”。
但她就是没办法控制自己的好奇心,特别想刨根问底。鉴于自己的情况,她觉得就算男人承认了,她也不会拆家,但试探了几次,男人都巧妙地把话题给岔开了。她跟很多朋友商量,也跑来问我,问要不要自己先承认,以坦诚感化对方。
我吓得赶紧给她捂嘴。
这故事不跟宋丹丹老师很像么。因为英达的冷落而选择出轨,想着自己坦白就能换来老公的真话,没想到坦白的只是自己,对方死都不认。最后两人离婚的最主要原因还是“女方出轨”,男方却离婚不到一个月就领证再婚了。
丹丹老师一辈子都痛恨前夫,这种恨,更像是对自己无知的愤怒。
听我这么一说,她终于打消了主动承认的念头。
但还是经常来倾诉烦恼,甚至一度想要离婚跟外遇对象结婚。说自己终究还是期待一种完美的关系。我说啥叫完美的关系?她说夫妻两人事业有成、成长合拍;彼此忠贞不二、有性有爱、卿卿我我、白头到老。
我点点头——我同意,但“想”跟“有”是两回事。
第二天她在微信上跟我说,死心了,外遇对象不想跟她结婚。我想了半天,打下了这样一行字:别折腾了。你都不知道自己的命有多好,但命再硬也扛不住你折腾。你知道吗,很多姑娘的好运气都在追求真爱的过程中败光的。
她暂时被我按住了,但不排除什么时候还会折腾一下。
人呐,太复杂了,各有烦恼谁都不安生……