9999.【新婚快乐】
我提及高三成人礼的时候,你欢欣地对我说可以穿你的伴娘的裙子。我沉默了一下,心中兀然悬上一块巨石,面上还需波澜不惊地问你,什么时候办婚礼。
我们关系很好,升学后后桌的体育生也是你的学生,他问我,我和你什么关系。你是我老师啊,我这样回答,却比谁都明晰着我抱有失德的肖想,而你被我所骗惑。我更加清楚,所有事情从一开始就错得离谱。
我尚处于青春期的范畴,对这方面有所质疑的拢共有三件事。一,我的取向真的男女二者皆可吗。二,一见钟情会存在吗。三,遇到可遇不可求之人时,心里真的会小鹿乱撞吗。究其本源,我是单亲家庭的孩子,我担心自己没有感情,我担心我的感情从中掺假,蒙骗自己进而伤害他人。而你一一帮我求证,只是从我前面跑过,我便在心中把这三个问题都打了勾。
佯装好学生之路从此开始,戏剧性的,心跳失衡的那天正好是一个冬至,我自然而然地觉得这是天意。我开始答疑,开始听课,说是听课也就是上课看着她的脸,面对着学生时看着她的眼睛,背对着我的时候盯着她的发丝,心尖一阵一阵的发痒。那之后的考试我进步了二十分有余,我站在她面前,说老师,我是不是有进步。她记得我的成绩,笑着说对,特别优秀。我第一次感觉目视他人的双眼是一件如此艰难的事情,自己的视线乱飘,她抬手摸了摸我的脸。
变亲近的过程中这样的小事数不胜数,我没法一一列举,却也做不到一笔带过。对视,并肩行走,提问与回答,手与手的触碰。连一点点小的进展都要在当天夜里复盘,用长篇大论细细记录,发在只有三两好友的小号里。说实在的,那个时候维持自我都很困难了,因为想要增进感情所以假装好学,更是难上加难。在这种背景下,发闷的胸口时刻敲打着我。我一直拿不准这种感情到底是什么,基于如此虚浮的人格而结出的果实,是爱吗?还是属于依赖和优越感。我觉得青春期的人不可信,我自己自然也包括在内,对情感与其说是判断不如是审判,我始终觉得自己心不诚。
即便如此,在和她相处的过程中我也可以对天发誓自己绝对真挚,因此这段感情就变得十分割裂。我可以在她面前如鱼得水,期盼和她的每一次见面,就算是注视也可以。分别后就会被强烈的不安席卷,无时无刻不在琢磨相处的计谋。
因为我从来都不知道我在她心里居于何地。
她的头像是我画的,临网课前我在她办公室吃了第一顿肯德基,往后我送给她一本《小王子》,我们在操场上牵手(借由暖手的名义,我的手在见到她时总是冰凉),我坐过她摩托车的后座,抱过她的腰。我在她家借宿一晚,我看过她因感伤而落下的泪。我们相拥过,短暂的十指相扣过。我给她写过三千字的信,却不敢说爱你三千遍。落笔后的三小时我在毕业典礼上给她当志愿者,结束后她读着那封信,泪水溢出来,原来她为我而哭。信中是我真实所想,结尾写了她的大名,我说希望你能够幸福。
可她大我十八岁,注定了这样的幸福却与我的本意相去甚远。她不是天仙,也不是思想开放的人,她朴素的有着生儿育女的渴望,这样的渴望对我来说像针扎,每每同我提起,我都说不出话。她有伴侣,她对我说我们能是一对儿的上一句是如果你是男生。她在另一半要来接她的时候面露欣喜,我不敢见他,拒绝同乘的邀请后冒雨去了公交站。那天很drama,路灯昏黄阴雨连绵,没有伞的她和快步离开的我,被雨幕阻挡的呼喊,也是我认清现实的开始。于是我标榜自己,我希望她幸福,却又在她向我展示幸福的时候感到苦闷,然后再自顾自的将这些求而不得消化藏匿,最终是我一人的一厢情愿。
我说自己从一开始就没要个好结局,倒不如说从头到尾只有一个坏结局,我只是在安慰自己。其实我不甘心的要死,我难过的要死,你不要的爱我该给谁?但凭心而论,她说过的某些话已经是通关的标志,再向前一步则是逾矩。
她告诉我正式结婚的那天,我如遭雷劈。写不出什么长篇大论,她能告诉我就是信任我最好的证据。但是原谅我吧,我没办法祝福你。我以为我们之间因此有了隔阂,后来再见面的时候,她伸手拉我过去,我嗅到她身上熟悉的味道,觉得一切都不重要了。在我不想踏上的道路上,我已经走了很远而且无法回头。
不过这样也不是坏事。
我的活不是真的活,所以动心难是真的动心,痛苦也难是真的痛苦。一切如梦似幻,虚无地盛在心里,无望的结局像清水一样的溺毙我。写这篇的时候我还是梦见你,我们相视而笑然后拥抱,我的心动一如初见。我还是希望你能够幸福。
然后,用你的幸福换我的刻舟求剑。