9999.【新婚快乐】
我提及高三成人礼的时候，你欢欣地对我说可以穿你的伴娘的裙子。我沉默了一下，心中兀然悬上一块巨石，面上还需波澜不惊地问你，什么时候办婚礼。

我们关系很好，升学后后桌的体育生也是你的学生，他问我，我和你什么关系。你是我老师啊，我这样回答，却比谁都明晰着我抱有失德的肖想，而你被我所骗惑。我更加清楚，所有事情从一开始就错得离谱。

我尚处于青春期的范畴，对这方面有所质疑的拢共有三件事。一，我的取向真的男女二者皆可吗。二，一见钟情会存在吗。三，遇到可遇不可求之人时，心里真的会小鹿乱撞吗。究其本源，我是单亲家庭的孩子，我担心自己没有感情，我担心我的感情从中掺假，蒙骗自己进而伤害他人。而你一一帮我求证，只是从我前面跑过，我便在心中把这三个问题都打了勾。

佯装好学生之路从此开始，戏剧性的，心跳失衡的那天正好是一个冬至，我自然而然地觉得这是天意。我开始答疑，开始听课，说是听课也就是上课看着她的脸，面对着学生时看着她的眼睛，背对着我的时候盯着她的发丝，心尖一阵一阵的发痒。那之后的考试我进步了二十分有余，我站在她面前，说老师，我是不是有进步。她记得我的成绩，笑着说对，特别优秀。我第一次感觉目视他人的双眼是一件如此艰难的事情，自己的视线乱飘，她抬手摸了摸我的脸。

变亲近的过程中这样的小事数不胜数，我没法一一列举，却也做不到一笔带过。对视，并肩行走，提问与回答，手与手的触碰。连一点点小的进展都要在当天夜里复盘，用长篇大论细细记录，发在只有三两好友的小号里。说实在的，那个时候维持自我都很困难了，因为想要增进感情所以假装好学，更是难上加难。在这种背景下，发闷的胸口时刻敲打着我。我一直拿不准这种感情到底是什么，基于如此虚浮的人格而结出的果实，是爱吗？还是属于依赖和优越感。我觉得青春期的人不可信，我自己自然也包括在内，对情感与其说是判断不如是审判，我始终觉得自己心不诚。

即便如此，在和她相处的过程中我也可以对天发誓自己绝对真挚，因此这段感情就变得十分割裂。我可以在她面前如鱼得水，期盼和她的每一次见面，就算是注视也可以。分别后就会被强烈的不安席卷，无时无刻不在琢磨相处的计谋。

因为我从来都不知道我在她心里居于何地。

她的头像是我画的，临网课前我在她办公室吃了第一顿肯德基，往后我送给她一本《小王子》，我们在操场上牵手（借由暖手的名义，我的手在见到她时总是冰凉），我坐过她摩托车的后座，抱过她的腰。我在她家借宿一晚，我看过她因感伤而落下的泪。我们相拥过，短暂的十指相扣过。我给她写过三千字的信，却不敢说爱你三千遍。落笔后的三小时我在毕业典礼上给她当志愿者，结束后她读着那封信，泪水溢出来，原来她为我而哭。信中是我真实所想，结尾写了她的大名，我说希望你能够幸福。

可她大我十八岁，注定了这样的幸福却与我的本意相去甚远。她不是天仙，也不是思想开放的人，她朴素的有着生儿育女的渴望，这样的渴望对我来说像针扎，每每同我提起，我都说不出话。她有伴侣，她对我说我们能是一对儿的上一句是如果你是男生。她在另一半要来接她的时候面露欣喜，我不敢见他，拒绝同乘的邀请后冒雨去了公交站。那天很drama，路灯昏黄阴雨连绵，没有伞的她和快步离开的我，被雨幕阻挡的呼喊，也是我认清现实的开始。于是我标榜自己，我希望她幸福，却又在她向我展示幸福的时候感到苦闷，然后再自顾自的将这些求而不得消化藏匿，最终是我一人的一厢情愿。

我说自己从一开始就没要个好结局，倒不如说从头到尾只有一个坏结局，我只是在安慰自己。其实我不甘心的要死，我难过的要死，你不要的爱我该给谁？但凭心而论，她说过的某些话已经是通关的标志，再向前一步则是逾矩。

她告诉我正式结婚的那天，我如遭雷劈。写不出什么长篇大论，她能告诉我就是信任我最好的证据。但是原谅我吧，我没办法祝福你。我以为我们之间因此有了隔阂，后来再见面的时候，她伸手拉我过去，我嗅到她身上熟悉的味道，觉得一切都不重要了。在我不想踏上的道路上，我已经走了很远而且无法回头。

不过这样也不是坏事。

我的活不是真的活，所以动心难是真的动心，痛苦也难是真的痛苦。一切如梦似幻，虚无地盛在心里，无望的结局像清水一样的溺毙我。写这篇的时候我还是梦见你，我们相视而笑然后拥抱，我的心动一如初见。我还是希望你能够幸福。

然后，用你的幸福换我的刻舟求剑。