致维克托莉娅女士

　　在那之后，我偶尔会看到您的母亲，一个有些臃肿但是慈祥的白俄罗斯女人。她似乎对我们家的环境有着一丝丝的畏惧，每次进屋时都会带着蓝色的鞋套套上双脚，拒绝保姆帮她拿的拖鞋。她的中文比那时的您好一些，可以与保姆和我进行简单的对话。那时的我经常不知道出于什么心理躲在楼梯拐角听她和保姆扯那些没什么营养的家常，直到确信她们的谈话中没有我与您过于亲密的关系才放心。当看到我有空闲的时候，您的母亲又总会来询问我您的情况，她对成绩没那么在意，问的大多数是您过得开不开心，有没有交上什么朋友，有没有人欺负您。每次我都会回答我就是您最好的朋友，只要有我在没有人能欺负到您，但私心里，我又觉得这样的回答远远不够，像是枯竭的池塘那样干涩且空虚，我需要一场从天而降的大雨填满它，帮我补齐我也不知道后续的未尽之言，可是大雨从未降下，于是那种空虚长久地驻留在我的每一次回答之中。

　　您的中文越来越好，虽然还远远不到可以自行上课和交流的地步，但已经能听懂一些对话。小学毕业前夕，我不得不在忐忑的心情中在一个邻校男孩儿来表白的契机里教会您“我喜欢你”的真实意思。我想您应该是忘了在很久之前，在您凶走所有旧的本校追求者前曾经有很多人对您说过这句话。您看起来惊讶极了，那双能溺毙天空的蓝色眼眸盯着他，又像一片雪花落在我脸上。我是个坏孩子，因此哪怕知道自己之前做错了事也尽可能的面不改色，不过我确信听到了自己擂鼓般的心跳，我的呼吸几乎停止，不知道是因为怕你意识到从前的欺瞒还是怕您一口应承下来。这是我从小到大接受过最大的惩罚，因为我的谎言，在那一刻我在心里赌咒发誓如果您想不起来我之前是怎么翻译“我喜欢你”，并且不答应这个男孩，我将从今天起再也不说一句谎话。

　　于是祈愿成真，您很克制地回答：“谢谢您，但我更喜欢和我的朋友待在一起。”

　　我几乎幸福的哭出来。

　　而我也确实哭出来了。

　　那个下午我几乎是在泣不成声中度过，连费小姐都忍不住丢了几颗糖在我桌面上。一个从来不曾流泪的女孩哭起来效果是惊人的，整个班级的同学都陆续过来问我怎么样了，就连每节课来上课的老师也会小声询问我是怎么回事，要不要去外面坐一会儿或者回家。最喜欢我的英语老师甚至特地买了零食放到我怀里，问班主任谁欺负了她最喜欢的学生。这些我通通不在乎，我只在乎您，我生怕自己哭得太奇怪让您意识到事情没那么简单，可眼泪是抑制不住的东西，尤其这种想法和恐惧更令我一旦想到就泪流不止。这种畏惧在您课间跑出去时达到了巅峰，您是多么黏着我的人，哪怕是去卫生间也要小声先告诉我，那时我认为这就是您对我的惩罚，我几乎含着泪写了纸条想要向您道歉。

　　但就在上课铃响之前，您跑了回来，春风拂乱了您梳得干净整洁的马尾，淡金色的发丝上缠绕着碎枝和小小的绿叶，还有零星的几朵淡紫色丁香花。您就像在森林里穿梭的精灵那样带着一身丁香花的香气坐回到我身边，然后摊开，合拢的双手，把一小捧丁香花轻轻漏到我手心。

　　那些丁香花上还带着您手上残留的温度，我曾经握过您的手那么多次，熟悉这种浅浅的温度。您温柔地望着我，那双比海洋更为包容和宽广，比冰霜更为清澈明透的双眸透过模糊的泪珠映在我的眼中。这世界上再也不会有比这更漂亮的双眼了，您用俄语小声地，温和地开口，声音柔和地仿佛清风穿过柳林，吟唱着某首广为人知的缱绻诗篇：“我妈妈说找到有五个花瓣的丁香花就能找到快乐和好运，送给你。”

　　我从此拥有了一小把的快乐和好运，夹在书签里，陪我闯过日后世界的东与西。

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