家有厉鬼

　　那天在医院哭的很狼狈，二十几岁的人了，还要厉鬼笑完之后来安慰我，真的很丢脸。

　　哎，又想想，丢脸就丢脸吧，一如既往去一趟医院，让我在人间经历了两个天堂一个地狱，也是前所未有的体验，这脸丢得值。

　　回程的车上厉鬼显得很开心，差点堂而皇之地飘进副驾驶。我被他这幅不知天高地厚的样子吓了一跳，连忙给鬼赶进了后座。

　　他没什么特别的反应，特别自然的也在后座上虚虚坐下了，还转转眼睛让我放歌听。

　　我瞥他一眼，装模作样的一边扣安全带一边推脱两句：“哎呀，可是这里都是我爱人喜欢的歌耶，鬼哥你……要不，算了？”

　　然而厉鬼懒得和我装，眉头一挑大马金刀地岔开腿：“放！有你喜欢的最好，没有就回家再听。”

　　“哇。”我感慨，“这么快就把家当家啦，真是心大啊鬼哥。”

　　虽然是这么说的，我手上还是诚实地打开了车载音响。

　　我爱人是音乐老师，还会弹钢琴，所以他爱听的其实是摇滚乐也没有什么很让人意外的吧。我握着方向盘，听见鼓点从音响里钻出来，满意地看了一眼后视镜。

　　厉鬼微微摇晃着头，显然已经随着调子飞到不知道哪儿去了。

　　看他这样，我也很开心。

　　半个多小时后我们终于回到家。

　　好奇怪，之前总能在各种地方看见人们的评论和书里的描写，但这还是我第一次切身体会到，原来恍如隔世是这样一种感受，明明我只是离开了几个小时而已，现在一踏进家门甚至不能分清自己是不是正在发烧中，去了趟医院好像就被空气中的消毒水灌晕了。

　　厉鬼飘出来，啪的打开了灯。

　　在一晃眼的斑斓之后，我熟悉又陌生的家再度出现在我眼前，厉鬼现在什么都不管了，径直往里面飘，我跟在他身后，也往家里走。

　　他飘到沙发上，盘着腿坐下，才问我：“你怎么愣了这么久？”

　　我眨眨眼睛，试图拼凑出自己刚刚到底在想什么，发现脑子是一团糟糕的浆糊：“嗯……我有些困了。”

　　这天晚上我睡得很早，起夜的时候路过客厅，忽然看见厉鬼在哭。

　　应该，是在哭吧。

　　他捂着脸蹲在角落，没发出一点声音，只是一直在颤抖，我站到他面前，他就连抖都不抖了。

　　但我不能做个知足常乐的人：“鬼哥…你还好吗？”

　　“我很吵吗？”他不回答我的问题。

　　我皱了皱眉：“你在哭？”

　　完全是鸡同鸭讲的一段对话。

　　厉鬼此时终于抬起头来看我了，他哭的绝对很惨烈，脸上都是留下来的让我心惊胆战的血红泪痕。

　　他又问：“我很吵吗？”

　　我对他摇摇头：“没有。只是看见你，觉得你在哭。”

　　厉鬼顿了顿：“没事，想起了点…不太愉快的事，你起夜？”

　　“嗯。”

　　“那快去吧，早点睡。”他心情似乎不太好。

　　我不再自讨没趣，对他点点头往厕所走，打开灯的时候我又回头看了一眼角落，厉鬼还蹲在那里，脸又埋回了手心里。

　　厉鬼的哭法实在是太熟悉，洗手的时候我就又想起我爱人。

　　每次他伤心难过的时候，也会这样一个人躲起来偷偷哭一会儿，连声音都闷在喉咙里，一开始我总发现不了，发现不了，就只能等到他把自己整理好，装作什么都没发生一样站到我面前，露出平时的表情和姿态。

　　我第一次发现爱人哭的时候，是他高中有次考试没考好，趁着午休的时间溜去了教学楼的天台，蹲在监控死角里落泪。

　　那也是巧的不能再巧的巧合，我正好没睡着，见他偷偷溜出去，就跟在了他背后。

　　当时是夏天，和意外发生时一样的夏天，教室里风扇响，教室外空气都泛着热浪，我们都穿着学校统一的校服，光照下来，落到空荡荡的手臂上就晒得发疼。

　　我一开始靠在墙上等了爱人几分钟，他在角落里，我在拐角那边盯手表，盯着秒针转了三圈就心焦气躁地望过去。

　　一望就望见我爱人抖动的肩膀。

　　我喊他一声，青涩的他就错愕地抬起了头，眼眶红肿，满脸都是让我心惊胆战的泪痕。

　　年轻的时候和现在也没什么差别，要哄人开心还是老一套。

　　所以我故意腻腻歪歪地喊他：“远儿。”

　　爱人抿了抿嘴：“干嘛。”

　　我又故意冲他挤挤眼睛：“好热，别哭了，陪哥去趟厕所呗。”

　　他不回答我。

　　我就又冲他挤眉弄眼，最后凑上去用手背给他擦眼泪。

　　他终于轻轻的，露出一个小小的笑容：“行，走吧，我也热了。”

　　我擦了手，关上洗手间的灯。

　　今晚最后一次路过客厅的时候，厉鬼还用手捂着脸，但我知道，此时此刻，我不能再凑过去冲他挤眼睛，也不能用手背给他擦眼泪。

　　因为厉鬼不是厉鬼，我也不是我。

　　那之后我们过了一段相对普通的日子。周一晚上回到家，我在厉鬼的监视下走进了厨房，好歹我的做饭水平有了一点提升，现在终于是可以做出一碗熟的还算好吃的面条了。

　　厉鬼比我还高兴，黑气不受控制地挥舞，说着“这可是我的功劳”，我光明正大翻他一个白眼，问：“那要什么奖励？”

　　厉鬼笑的阴森：“我要看看你工作的地方，如何？”

　　我难道能说不如何吗？有什么是我不答应他的呢？

　　“行是行……不过你这是为了什么？”

　　“单纯好奇。”得到了肯定的答案，厉鬼显得十分满足，连这四个字都说的斩钉截铁，好像背后真的什么都没有藏着一样。

　　那么理所当然，我也不应该多问什么，要做的只是点头。

　　然后我告诉他：“下周三吧。”

　　他欣然同意了，让我快点把锅里的面捞出来，别放融了。

　　我于是转头捞面，余光瞥见一缕黑气在灶台上绕了绕，很快又缩了回去。

　　当晚我算了算日子，原来距离厉鬼出现在我面前，已经过去了三个月。

　　那么他在这个世界上以这种形式又已经存在了多久？也是三个月吗？

　　看来在去我工作的摄影馆之前，我需要找个厉鬼不知道的地方，给翟路纪先生去一通电话。

　　周二中午午休时，我躲到了摄影馆角落的无人化妆间，对着名片拨通了翟路纪先生的电话。

　　等待被接通的时间被拉的很长，我的心在胸腔里跳动的很快，紧张？那是一定的，其他的情绪我们按下不谈，对于这位奇妙的先生，我只见过那么一两次，他的声音也好性格也好，我什么都没记住，只记住了他说过的一些话，留存了他的名片，就是为了当下——

　　“你好，是齐明先生吗？”

　　电话接通之后，对面的男人就紧接着开口了，完全没给我留下反应的时间。开场白机会被抢走，我只能把原先组织好的语言吞下去：“是我，抱歉打扰你了，翟路纪先生，我这次打电话来，是想问一些问题。”

　　“…关于他的？”有些失真的男声果然料事如神。

　　尽管他看不见，我还是下意识点了点头：“是的，可以麻烦您吗？”

　　“你说，我努努力。”

　　我吸了一口气：“和您说的一样，三个月前厉鬼出现在我面前，我想问的是，他已经逗留了多久？如今已经被污染到了什么程度？”

　　那头沉默了一会儿，翟路纪先生似乎是叹了口气：“哎，我，我其实也还不算特别能搞定这些事，这样吧，你想办法给他拍张照片，然后把照片发给我，我应该能看出来。”

　　我开始在脑子里构思给他拍照要用什么借口：“谢谢您。”

　　顿了顿，这个借口其实太简单，很快就浮现在我的脑子里，但同时另一个问题也接踵而至，速度之快让我咋舌——“翟先生，我真的不能把一切都挑明吗？”

　　“呃，关于这个，我——”

　　电话对面，另一个人的音色强行挤了进来：“你在想什么，齐明，那天我就说过了，不要试图打破平衡，不要试着触犯规则。”

　　“我们谁都不知道那样做的后果会是什么。”

　　我现在立刻马上就想要结束这段对话了。

　　“我很抱歉，时先生，翟先生……今天就到这里吧，我还有一些事情，对不起，再见，希望没有破坏你们的心情。”

　　“诶，齐——”

　　我挂断了电话。

　　胸腔中的心脏仍然跳动的很快，这次我们将已经消失的紧张扔到一旁，这次的理由仅仅只是愤怒。

　　我此时此刻，感到史无前例的愤怒。

　　别误会，这当然不是针对翟路纪先生和时先生，他们两位是很好的人，已经帮了我许多，如果不是他们，也许等待我的就不会再是厉鬼而是恶鬼了，如果不是他们，我一辈子也无法看到救赎之道。

　　但是愤怒是永恒存在的，这份愤怒甚至已经在刚刚外泄膨胀迁徙，覆盖到了他们二位的身上。

　　我对所谓的规则，所谓的平衡感到愤怒。

　　有人终其一生维护这份平衡，维护这份规则，为了世上的许多人，他们是没错的。然而有“人”不仁不义，无心无肺，只为一个所有有感情的生物都无法理解的理由毁掉我和爱人的人生。

　　我怎能不感到愤怒？不产生迁怒？……我怎能不憎恨？

　　……

　　然而，然而，然而我明白，有人正往前，有人正担负，我需要做的，能够做到的，仅有。

　　仅有，改变我能改变的现状，寻找尽可能美好的未来。

该作者现在暂无推文