寻找真相故事了解一下

　　我将来会变成一个什么样的人。

　　老师问我们，将来想当什么样的人。俗套的回答屡见不鲜，就像过马路捡到钱交给警察叔叔一样。

　　我是班上沉默的一份子，我不是好学生，能够令老师夸奖侧目。我也不是差学生，虽然被老师讨厌，却被属于自己的小团体接纳。

　　我的平庸随着年纪的增长日益显著，小朋友们都有自己的特色，唯独我很木讷的没有自我，用一个形容词来描述，那就是没有主见。

　　我是属于附和他人的一个类型，我曾追究过我为什么会变成这个样子，毕竟我真实的愿望跟想法可是当一个落落大方引人注目的姑娘。

　　可我到最后当了一个我不情愿当的，却又意外符合贴切的角色。

　　我仔细研究过自己，我知道为什么我会变成这样，变成一个自卑懦弱遇到一点事情就退缩胆怯，会不自觉讨好迎合别人。

　　在别人的生活里我活的没有一点想法，在自己的世界里……抱歉，我目前还没有那个能力来摆布我的生活。所以在我漫长的将近十九年的人生里，我都一直是那样生活的。

　　从来都没有人关心过我的想法，倾听我的内心，采纳我的意见。每当我表露出一点不是属于附和他人的想法的意见时，就会遭受到无情的抨击跟嘲笑。这不仅仅是来自外界的，绝大部分来自家里。

　　我的家庭给予了我最深沉的打击，在我的童年时这些悲剧就塑造成了我的性格。在那样的家庭里生活，需要收敛起自我，小心压抑的呼吸着。

　　我的母亲是一个每天做着琐事的家庭妇女，她最大的乐趣是不自知的抨击我的一切，我知道她不是存心的，她就是一种下意识发泄的行为。但我也不知道她在发泄些什么怨气，还是说这个年纪的女人都那么更年期么，可她对妹妹却不这样。

　　也许我对她而言比较特别吧。

　　常听人提起我母亲，但那些人是不会说她一句不好。如果我表露出一丁点对她怀有怨言的模样，她们就会苦口婆心的告诉我，我的母亲之所以对我这么严厉是恨铁不成钢，之所以让我干家务活是为了锻炼我，将来没有她的时候能独立生活。

　　讲真的，这个时候我是不太敢表露出我内心的真实想法。虽然我很想告诉她们不需要将来，在这之前我没有妈妈的时候就过得很好，但这种话一旦说出来就绝对会遭到四面八方的抨击，碎嘴的人最乐于看这样的热闹。她们常跑去我母亲那边添油加醋，或者说一些有的没的刺人的话，这样的事情致使我对她们敬而远之，看见她们就装作没看见。

　　不用想了，她们一定会私底下骂我小没良心的，见到人也不打声招呼。

　　话题先扯回来，现在的我已经六年级了，在某一天的一堂课上，老师问了我们一个再普通不过的问题。

　　将来想当什么样的人。

　　我不知道。这是我给出的最干脆的回答，我隐约记得我说过将来想当一个什么有前途的角色，立马遭到了来自母亲跟妹妹毫不留情的嘲笑。

　　当时我的父亲在看报纸，我的母亲以说笑话的口吻跟他讲述我的梦想——来自真实的我的想法。我的父亲没有笑，他只是用藏在报纸后面的眼神轻轻的往我这边瞥了眼。

　　我宁愿他说些什么，或者是笑出声来，可他只是瞥了我一眼，叫我有种比被母亲她们嘲笑还更为难受的情绪。

　　我喜欢鼓励小孩的大人，我的母亲对于自己的孩子总有种压抑不住的刻薄，但她把她所有的刻薄都完美的奉献给了我，使我跟我妹妹形成一个鲜明的对比。

　　长大后的我，被她在打压抨击的环境下形成自卑敏感的我，始终都困惑着一件事，不在她身边长大的孩子，就真的不能获得她一点点的爱吗？

　　她还有妹妹这个孩子，可我只有她这一个妈妈。假使连我的亲人都不肯给我一点爱，那么这个世界上还会有谁愿意比亲人还要爱我呢？

　　我压抑着我的内心，沉默的度过一天天，最后形成出来的我的样子，是一个平庸无为及其不起眼的小蚂蚁。

　　我是觉得我活的挺像一只蚂蚁，随时对周围的环境保持着小心翼翼的警惕，哪天一不小心放松下来就被踩死。

　　当然，当时年幼的我还是没有这么多感慨的，我只是不知道我再读的是什么书，再过什么样的日子。

　　没有主见的我，被压抑着的我，被抨击的我，被打击到自卑的我，这些形成了一个张一一。

　　老师发下了小纸条，让我们写下自己将来想当什么样的人，然后组长收好交给老师，老师再念给我们。

　　“罗浩说他将来想当一个宇航员……看样子罗浩想去太空啊。”

　　同学们热闹欢笑的氛围感染着我，我看见罗浩红着脸高兴地大声说道：“我将来想去太空旅行。”

　　老师鼓掌笑道：“那要加油哦，宇航员是不会数学考不及格的。”

　　“我会努力考100分的！！”

　　大家笑的更开心了，我也笑着，我的内心竟然在暗暗羡慕这个简单幼稚的梦想，因为它很有‘想法’，它的主人也很勇敢。

　　不像胆小脆弱的张一一。

　　老师低头再打开一张纸条，忽然停顿住了，然后抬头说，“我们班上有个同学很调皮啊……将来想当收废品的吗？”

　　同学们笑的停不下来，我虽然笑着但是笑得很不好意思，我不知道该怎么跟老师解释这么写是因为我妈总是戏谑的说我将来长大去收废品好了……

　　小的时候家长总说要好好读书努力学习，将来长大做个有出息的人。可是很少有大人解释有出息到底是个什么意思，有出息在小朋友的认知里是一个模糊的概念。但他们从很小的时候就知道，要做这样的一个人。

　　我当然也是想过要做这样的一个人，虽然还不理解是什么意思，但是我的母亲每逢在我表露出这样的想法时会以嫌弃的口吻抨击我一下，然后再跟妹妹一块说让我以后去收废品。

　　我认为她倒真的不是故意这样对待我，她就是条件反射本能，很多家长不管在家里还是在别人的面前都会不当回事的打击着自己的孩子。久而久之被伤害的孩子们就会把这些情绪想法堆积在心里，而造成他们内向敏感的大人们却不以为然，还纳闷自己的孩子怎么一天天的不爱说话。

　　可那些堆积起来难以宣泄的情感迟早会酝酿出恶果。

　　不是家长吃下这个恶果，就是他们的孩子吞噬这个恶果。

　　嗯……又扯远了。现在在上课，老师还在念着那一张张的小纸条。到了放学的时候，那些小纸条就会变成一堆垃圾，没有人珍惜的垃圾。

　　小学六年级的张一一没有被老师点出名字，所以大家不知道那个将来想当收废品的是她。

　　这个时候的她在认真的想着自己的想法，她将来想当一个什么样的人呢？

　　直到放学她也没想出来，然后放学的时候她瞥了眼那堆小纸条，果不其然被当成垃圾了，也包括那张宇航员。

　　被丢弃在垃圾桶里的是很多个同学的梦想，也仅仅只是一张普通的小纸条。丢弃的时候会觉得可惜，但拿到眼前却不会珍惜。

　　老师叫住了放学的我，我们一起走在放学的路上。她是一个温柔的老师，她问我为什么写那样的纸条，我不知道该怎么回答她，她却忽然又说，“当收废品的也不错啊。”

　　她笑眯眯道：“毕竟不管当什么，这些职业都没有高低贵贱，看自己的兴趣爱好往哪方面发展吧。”

　　她教会了一个小学生明白，原来在这个世界上什么样的工作都是不可耻的，光鲜亮丽的跟普普通通的都是没什么分别的，不需要比较。

　　当然，这些道理是我后来悟出来的。

　　我懵懵懂懂的听着老师那么讲，她又问我，“一一将来想当什么样的人？”

　　我本来没有确切的答案，但是在她问出来的那一瞬间却生出了自己的想法。

　　我想当一个作家。

　　老师问我，“是写故事的作家吗？”

　　她说，“一一真棒。”

　　从来没有人说过一一真棒。所以我没有准确的回答我的老师，我想当的作家跟她以为的作家是不一样的，因为我不是想写故事，我只是想在文字里宣泄掉我扭曲的情感，借由人物来表达我坏掉了的内心。

　　我喜欢我的老师，她简简单单的一句一一真棒，让我受宠若惊也高兴感动的想掉眼泪。

　　然后她说，“一一有没有想要的礼物？儿童节快到了哦，老师可以送你一样礼物。”

　　我想了想，说不出什么。

　　“一一没有想要的礼物吗？”

　　我想了想，说道：“我想要妈妈爱我一点。”

　　这是一个来自六年级小学生的回答，却让我当时的老师愣住了。

　　我可能一直都在说我母亲的坏，那么现在来讲一讲她的好。

　　大人的情感很复杂，他们时好时坏。例如我的母亲，我认为她是一个差劲的大人的时候，她却偶尔眼神复杂的看着我，嘴上叨叨个不停，却流露出一种罕见的温柔，给我买衣服跟吃的。

　　虽然这抹杀不了她绝大部分时候的差劲，可她在偶尔那一瞬间施舍给我的情感，我却很想很想紧紧抓住。

　　那是我的母亲分给我的感情，哪怕只有一点点，我也很想得到。

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