你当像鸟飞往你的山

　　“…我听安德森说你不想申请助学金？”

　　“那么。”

　　在我刚同安德森告别后，卢修斯先生边发动轿车，边以一种我说不上来的口吻微笑道。

　　“不知你找安德森的目的是什么？”

　　“你分明可以去教会寻找主教们的帮助。可你却径直找了一个最糟糕的选择。”

　　尽管卢修斯先生语气很平静，但我却完全不明白他说的这些词是什么意思。

　　教会？

　　主教？

　　我不明所以。只能勉强听懂卢修斯先生对我不申请助学金的决定，似乎有点不满。

　　于是我沉默的坐着。如坐针毡。

　　我只能安静的听，却完全不敢吭一声。因为我父亲说过的。接受政府捐助就等于把自己卖给了光明会*，卖给了一群流着口水跳舞的魔鬼。

　　“他们往往就是这样拉拢你的，”*

　　那时候，我父亲瞪大他的蓝眼睛，像是警告，又像是恐吓，“他们会免费给你资助。”

　　“然后！”

　　我父亲陡然拔高声调，又陡然变低，“然后…接下来你就成了他们的人了！”*

　　“你会成为一群愚不可及，又自以为是的魔鬼傀儡！”

　　“你会任他们摆布！”

　　我父亲近乎虔诚的话，至今在我脑子里回响。因此。当布莱克谈到助学金时，我默默对此敬而远之。我想。我宁愿不上学了。我也不愿意被别人收买。*

　　我要成为我自己。

　　绝非是成为任何人的傀儡。

　　“…抱歉。”

　　“抱歉卢修斯先生。我，我不相信政府的助学金。*”我嚅嗫着说。

　　“为什么不？*”

　　嗯……

　　我飞快而谨慎的看了眼吊在车窗前的镜子。我借助镜子，偷偷望着这个我不熟悉的男人。他眉宇含霜，但神情却异常平静。

　　于是我犹豫着。最终将我父亲的话，含糊的说了一小半。

　　卢修斯先生很久没有说话。

　　他是。我也是。

　　“肖柏·韦斯特弗，…你多大了？”卢修斯先生突然问我。

　　多大？

　　这个问题让我脑子里，莫名奇妙的想起，我哥曾经为我绘声绘色描述的童话故事。

　　…那些主人公总是会在18岁时得到一份美好的祝福。尽管。嗯实际上。我也不知道自己多大了。但我想。18岁是个让人满意的年龄。

　　“也许18岁了？”我说。

　　“也许？”卢修斯先生顿了顿，又问，“那么。你的生日呢？”

　　生日？

　　我将这几个词掰开来又掰开去。

　　最终。
　　我脸不红心不跳的说出了全美人民都会欢呼雀跃的日子——7月4日。美利坚开国纪念日。

　　我曾听我哥说，那是一个象征幸福快乐，充满希望的日子。在这一天。人们总是洋溢着喜悦。爆竹烟火噼啪庆祝，孩子们欢声笑语，嘴里的冰淇淋缓缓融化，沁出浓郁的甜香*……

　　我根本不知自己生日何时。

　　假设是7月4号沾个光又何妨？*

　　“生日是昨天？”卢修斯先生平静的问我，“你有带出生证明吗？”

　　出生证明？

　　那又是什么？

　　…天啊。

　　我突然对这个世界产生了一种极巨大的恐慌。

　　外面的世界对我而言，真的诡异极了。

　　到处。

　　到处都是我完全不了解的东西。我想。我唯一熟悉的，恐怕也只有我从小到大都生活着的垃圾堆，以及各个分拣机器的编号。

　　这里的一切都太陌生了。

　　主教，教会，出生证明。只短短几分钟，这些字就击垮了我不堪一击的勇气。我。我竟然逃离了那里？我疯了？…天哪。我哪里来的勇气？

　　心底的胆怯与懦弱，姗姗来迟。

　　我手心开始不断冒汗，像是白炽灯下不断被逼问的囚犯。

　　我真的难以想象。

　　我现在到底在做什么。

　　我觉得我之前的灵魂一定出窍了，以至于现在回神的我，才后知后觉的开始惧怕一切未知。

　　“…我。我，我没有出生证明。”
　　我嘴唇开始打架，嗓音苍白，“先生。…出生证明…那很重要吗？”

　　“不全是。”卢修斯回答了我。

　　我沉默的点了点头。车内陷入了沉寂。

　　直到我们下车前。

　　卢修斯先生都不再说话了。

　　有无数次让我痛苦的瞬间，使我知道，在下车前，我都可以有无数种补救措施来缓解气氛，但我始终没有那样做。

　　莫名的沉默让我难堪。
　　我觉得自己格格不入，与一切。

　　我反复懊悔自己刚刚说的太多，行为表现的太蠢，…总之。我抿紧唇，在心底暗暗发誓，绝不会先于卢修斯先生再多说一个音节。

　　事实上，也确实如此。

　　但不能否认的是，当我的大脑在听到卢修斯先生说，“到了。”当他顺手打开车门，望着车窗外转瞬即逝的景物在我面前猛然停滞——

　　校园。

　　一种我所不能言语的激动，紧张，又或者是忐忑，如若昔日腐朽的州际海浪风，猛烈冲击着我的眼球。

　　我或许想落泪。

　　为我即将迎接我之前不知道的新事物；
　　为我终于逃离垃圾场般的，拘束的，压抑的家。

　　我贪婪而恐惧的望着外面的人。

　　我听到自己急促的呼吸，甚至是看到自己微微瞪大的眼瞳。——身为神的使者，我以为大家都会关注我的一举一动。但很明显，学生们行色匆匆，我只不过沧海一粟，渺小不可见。

　　我或许要高兴。

　　为我的平庸。

　　为我实际上并没有和别人有所区别而手舞足蹈。

　　我恍然想起我的父亲和母亲，他们告诉我，身为神的使者，我们独一无二，不可取代。

　　我以为。

　　我以为…

　　我尴尬的笑了笑。无意识的。至于我为什么意识到我自己笑了，因为车外，卢修斯先生他看着我皱了皱眉，什么也没说。

　　“…抱，抱歉。”
　　我慌忙道歉，想立刻打开车门，但却怎么也做不到。

　　我只能像个无头苍蝇那样摸索着方才卢修斯先生的动作。我不知道应该该怎么办，但求助外人绝不是我的第一想法。

　　真荒谬。

　　不是吗。

　　当我自己也意识到这点后，我对自己失望透顶。
　　也许是看到我早已憋红了脸，也许是卢修斯先生过于细心，他轻轻打开了车门，告诉我，“这边更好开。”

　　“…谢谢。”
　　我支支吾吾的道歉，低下眉目不敢看他。

　　在他打开门的那一瞬间，我也说不清自己是羞耻，又或者是难为情。我太贫瘠了。丝毫好意都让我难以承受，却又无比奢望更多。

　　所幸，我是贪婪而胆小的洞窟。

　　我只敢去吞噬我哥的呵护和关心，别人的只会让我内心如吞噬烈火般焦灼不安。火辣辣的疼。

　　我父亲说过，上帝按照自己选择的方式赐予礼物*。疼痛是提示人们忠诚的预警。

　　可我不知道自己到底要忠诚于谁。

　　在信仰抛弃我后，我是异教徒。

　　忠诚是我此前灵魂死去的墓碑。

　　我以为，自己叛逃，理应得到新生。

　　可是。

　　不是的。

　　当我顺从的跟着卢修斯先生，一步步走向台阶；当我听到白鸽飞起，校园内钟声微响。我内心里好像有什么东西腐烂了，恶臭熏天，令人做呕*。

　　我一层又一层的掰开它，直到现在，我才清清楚楚的看透它最里面的内核——

　　谎言。

　　虚构的，唯利是图的谎言。

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