自传：《窝瓜》

　　爸妈离婚后，妈妈又找了几个新男朋友。

　　我对其他的没感觉，但最后一个是卢叔叔，我们见面的那天，他紧张得一直擦汗，我本来也紧张，但看他那样，我和妈妈都不禁笑了。

　　后来也不知是为了和我有共同话题还是什么，他一一去补了我最喜欢看的动漫，再后来他比我还喜欢，掐着点追每一部动漫，我开心得要死。

　　卢叔叔憨厚老实，呆头呆脑的，脸型像极了窝瓜，我第一次喊他窝瓜的时候，他成为了一个吃惊的窝瓜，我笑了很久。

　　我不叫他爸爸，因为我讨厌我的爸爸。我一直在想该叫他什么更显亲切，却又怕唐突了他又开始流汗，于是我想着等以后慢慢就钻研出独特的称呼了，顺其自然。

　　一家三口，一起出去吃饭，逛公园，旅游。

　　我常幻想，一天结束的时候就能从上帝那里得到以第三视角拍摄的视频，记录这一天发生的事。我一定会耐心调着，把我们三个人并肩走的一幕截下来珍贵保存。

　　就像每个孩子小时候都会画的一样，一个大房子，微笑的太阳，绿绿的草坪，还有一家三口手牵着手在画面最中央笑着。

　　左边是爸爸，右边是妈妈，中间是我。

　　虽然卢叔叔不是亲爸爸，所以我不能也拉着他的手，但是我不介意，至少凑齐三个人了，这就是家了。

　　我没有合照，没有记录，因为会离开、会消失的东西才需要去记录，一直在的就不需要记录，无数美好还等着我们去发掘。我不该在原地停留太久，我太期待未来，一家三口这个概念与我隔绝太久，我迫不及待想把别人都有的温馨港湾在这个有些迟的年纪补回来。

　　我已经在筹划着，带他补完所有好看的电影，跟他一起追好看的国漫，除夕那天一起放烟花。

　　我连游戏都不打了，我对网友们说，“你们打吧，我想跟家人在一起”。

　　说出这句的时候，我有些生疏，但更多的是小自豪。我把那种感受藏起来窝着，有些怕别人嘲笑我，这么一点小事有什么值得炫耀的……但我就是想炫耀，虽然我忍住了。

　　前几年落寞的日子，我只在王者峡谷（游戏里）过年，好歹敌我双方有十个人呢，也算热闹。

　　这次过年不一样了，三个人就足够了，充实圆满得紧。

　　我满心期待着过年，电影我已经选好了。

　　在他没有回家的第一天，我给他留了沙发他最喜欢坐的那个位子。

　　下午我忍着没去追最新的一集，我已经迫不及待他一回来我就拉着他一起看了。

　　凌晨的时候我睡不着，起床喝水，我在期待着一开门发现他风尘仆仆、携着冷风进家门。

　　直到第二天的晚饭，我看到桌子上只剩下两双筷子，就跟父母刚离婚那阵一样。明明只是少了两根细棍对吧，怎么却显得无比冷清。

　　房子那么大，人在的时候我也不清楚他在哪间屋待着，人走了我就觉得看哪里都空荡。

　　我在问妈妈的时候，我一面冷静地告诉自己天下没有不散的宴席，一面却在得到答案时幼稚地想在地上打滚耍赖，好像这样既定事实就会变成一场玩笑。

　　我捧着那颗跳动十几年到现在受过很多伤的心脏，那是一颗在爸妈离婚的时候木然的心脏，在爸爸伤害我时镇定的心脏，在爱人放弃我时微微抽痛的心脏。

　　此时这颗心脏发了疯，拉着我的泪腺在我胸腔内畅快淋漓地起舞，眼泪飞得凌乱，啪嗒嗒地打着节拍。这支舞，不眠不休足足跳了三个小时，似乎真的疯掉了。

　　我的脑子还算清醒，我知道。

　　我的家没了。又没了。